Cherry*

Tu sais, toutes ces larmes qui noient mes joues, je m'en fous. Il fait si froid ici, si froid dans mon coeur si froid dans ma vie. Ou es tu donc ? Et qu'est ce que tu fais ? Alors, c'est mieux sans moi ? J'aimerais tel'ment savoir... C'est pas que je t'en veuille, c'est pas ça non... Ne fais plus attention à ce genre de chose maintenant, ça n'a plus d'importance. Qu'est ce que tu ressens ? A quoi tu penses ? Comme tu me manques... Comme ça fait mal. C'est comme un trou, un grand vide, une plaie béante qui se déchire à la moindre pensée que je t'accorde, mon havre de paix qui se brise, mon coeur à des ratés. Non, non je ne pleure pas, j'ai quelque chose dans l'oeil.. Oui dans les deux yeux. Le temps nous presse, tu vas à nouveau disparäitre et j'aurais beau penser à avant, à chaque moment passé, chaque mot, chaque rire ça n'y changera rien. Tu es le fantôme de ma vie, mon éclipse de soleil et tous ces manques étranges et incontrolables qu'on ne peut combler... J'ai du mal à vivre, la survit me convient et j'ignore jusqu'à quand. Bien sur je souris et je ris presque tout les jours, je pleure moins qu'hier mais plus que demain .Je suis à côté de tout, je recherche un sens à ma vie... Tout s'effondre. Nos projets dejà partie en fumé me paraissent si loin, Tu me parais si loin... Les pages de ma vie se tournent, seules et blanches, sans le moindre mot, même pas la date. Les rayons du soleil peinent à me réchauffer... L'isolation, la solitude, le silence... Mon quotidien. Il ne m'est pas difficile de t'écrire tout ça, il m'est par contre presque impossible d'imaginer que tu ne me parles plus à nouveau... Pourtant j'ai conscience qu'une promesse est une promesse... Que puis-je y faire...? Que ferais tu à ma place ? J'ai encore beaucoup de choses à dire. C'est trop long. Merci. Pour tout.

Il ne comprend pas l'ironie de mes phrases.
Elle ne comprend pas à quel point j'la déteste...
Comment dissocier mon mépris de ma haine ?
Ils ne comprennent pas.
Je ne comprends pas.
Qui joue un rôle ? Eux ou moi ?
Pourquoi ils m'oublient ? Pourquoi pas moi ?
C'est si facile ?
Est ce que je suis celle que je veux être ? Est ce que je fais semblant ?
Tant de questions se bousculent dans ma tete...
Suis-je vraie ?
J'étouffe. J'étouffe en respirant, j'étouffe quand je suis seule, j'étouffe dès que je pense.
J'ai besoin de réponses.
Je ne veux pas grandir, je veux vivre ma vie...
Pourquoi tant de contradiction ?
Comment font les autres ? Sont ils différents ?
Pourquoi j'y arrive pas.
J'ai besoin de parler, parler, parler... Pourtant je n'y parviens pas... A quoi est ce que je joue ?
Est ce que quelqu'un comprend, est ce que quelqu'un cherche a comprendre ? Les gens sont ils honnetes ? Sont ils honnetes ?
Pourquoi est ce que je pleure sans pouvoir m'en empecher quand elle me pose certaines questions ?
Pourquoi celles la ?
Pourquoi je ne comprends pas ?
Tout m"échappe....
Pourquoi la vie me parait elle si dure et pourtant si stupide et si simple ?
Pourquoi je n'arrive pas je n'arrive pas je n'arrive jamais.
Comme c'est bon d'écrire mais comme ça fait mal.
Comment m'en sortir ? Comment ne pas m'en sortir ?
Comment savoir si je survis, si je vis ?
Pourquoi je ne comprends pas, pourquoi je ne sais pas pourquoi j'ai si mal toujours tout le temps sans arrets jamais...
Pourquoi moi ? Qu'ai je fais pour cela ? Je sais que les autres n'ont pas à subir ça. Tout le monde le sait.
J'ai froid. J'ai froid dans moi, à l'interieur de moi, je suis si vide et si pleine a chaque fois. Comme s'il y avait deux moi.
Pourquoi tout est toujours comme ça ? Pourquoi tout parait ne pas etre comme ça pour les autres ?
Suis je plus difficile? Plus exigeante ?
Pourquoi je n'en peux plus pourquoi j'en redemande pourquoi, pourquoi, pourquoi.
Tant de questions se succedent.
Des questions sans réponses, des questions qui fachent, des questions qui me mettent tel'ment en colère et me font tant de peine.
Je ne sais pas pourquoi.
Pourquoi.
Quand j'écris j'ai l'impression de crier, crier tout ce que j'endure, tout ce surplu, je n'en peux plus...
Je cede je cede, je cede au desespoir, je cede en desespoir, en desespoir de cause.
J'ai toujours aimé la vie, toujours cru qu'elle me le rendrait et je me sens trahit.
Tant de murs tombent alors que j'ai mis des années à les batir.
Tant de choses changent, changent. Sans que je puisse intervenir. Jamais.
Il faut que quelqu'un m'aide, que quelque chose m'aide ? Qui ? Quoi ? mais surtout comment ?
Pourquoi je n'aime que les chansons triste ? Pourquoi je suis triste ? Qu'estce qui me pousse à écrire tout ça. Quel'qu'un que je ne connais pas les lira t il un jour ?
Quelle question bizarre.
J'ai trop, trop et je ne sais pas comment gérer. Il faudrait répartir, répartir le travail, répartir l'argent répartir le temps...
Le temps j'en ai pas assez.
J'ai peur. Peur de tout, tout le temps par tout les temps.
J'ai peur du noir.
Avant j'avais pas peur du noir. Qu'est ce qui me pousse a en avoir si peur ? Si peur que je ne peux pas, je n'arrive pas, je suis tetanisée. Un peu comme dans la vie.
Pourquoi tout est toujours comme ça ? Pourquoi ça m'énerve pourquoi j'ai envie de tout laisser tomber toujours tout le temps. Je manque de courage ? De confiance ? D'assurance ?
De tout ça je pense.
J'ai besoin de tout toujours toujours...
Besoin de tout et de tout le monde mais besoin de rien et de personne...
Est ce que je suis ma propre victime ? Est ce que je me distancie volontairement des gens ? Est ce que je vais revoir un jour ? Est ce que... Je pourrais vivre heureuse un jour ?
Un seul.

Jolie(s) soirée(s) en bonne compagnie. =)

60 Crèpes. On adore... ( Qui dit mieux..? )


A quand la prochaine ?



Ah c'te Lago.